Kárate a muerte en Torremolinos

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    Kárate a muerte en Torremolinos

    Esta es una crítica que escribí para www.ciao.es hace algún tiempo,y el tal freddy es un buen amigo mío...espero que os abra el apetito para con la peli.Con que un par de personas se la lean entera,me doy por satisfecho.MATRISS to the powa!

    --LOS SURFISTAS CATOLICOS DEBEN MORIR--

    Hay películas que causan controversias entre la gente por el mero hecho de existir. Hay quien adora a Billy Wilder, y al maestro Hitchcock, a Mankiewicz y hasta a Miyazaki si se me ponen chulitos. El problema es que cerrarse en ese círculo es conocer tan sólo una parte del cine, su esencia más perfecta, y para nada es lanzarse a conocer otros mundos que creíamos impensables, películas maravillosas que logran sorprendernos en cada fotograma y hacernos reír mientras nos repetimos que algo tan cutre tiene que ser genial a la fuerza. A nadie sorprende ya un Humphrey Bogart taciturno que, entre humo y alcohol, pide su canción una vez más al viejo Sam. Qué quieren que les diga, que sí, que son momentos míticos, pero que pueden incluso llegar a aburrir. ¡Pobres de los que se pierden voluntariamente la aparición de Tomate Nuclear en la pequeña pantalla! ¡Lástima de aquellos que no pueden disfrutar de cierta bruja del hip-hop! Y es que una parte del cine también son estas chorradas que todos creíamos inviables y que, sin embargo, aquí están, dispuestas a hacernos reír un rato sin más pretensiones que las de ser un filme más en el Olimpo de lo salchichero. Desde "Pollo jurásico" hasta "Atomic dog" pasando por la cuarta parte de Toxie o "Desafío zulú", todas ellas forman parte del mismo subgénero: el cine MATRISS. Para los que ya hayan leído la opinión del amigo Freddy sobre uno de los pilares cumbre del género, "Los tomates asesinos se comen Francia" (genial cuarta parte de la trilogía de los tomates asesinos), ya sabrán de que va el movimiento, pero para los que no, baste la explicación introductoria y nuestra página personal como modo de bienvenida. Y si los tomates asesinos son una de las bases, en España no nos podíamos quedar atrás. Cuando todos creíamos que no éramos capaces de hacer nada más psicotrónico que la segunda parte de "Aquí llega Condemor, el pecador de la pradera" (filme a reivindicar por chiquitófilos de toda la península, por la gloria de mi madre!), un inexperto director llamado Pedro Temboury se sacó su super-8 de la nada y con un par de euros se lanzó a rodar la que, años más tarde, se consagraría como la peor película del cine español jamás rodada...o eso dicen los que no la han sabido ver como lo que es. Para los que son capaces de mirar más allá de las apariencias, les espera un filme repleto del mejor rock de Torremolinos, vírgenes saliendo con surferos católicos, un espíritu sospechosamente parecido a Jess Franco fanático de la marihuana, un grupo de esquizofrénicos paranoides, un monstruo mitad centollo mitad pulpo venido de las profundidades y un doctor Malvedades sacado de "El castillo de las mentes prodigiosas". ¿Os atreveis a continuar? ¡Adelante! Esto es "Kárate a muerte en Torremolinos"...y se acabaron las reglas.

    Pero lo primero, como siempre, es el argumento (¡sigh! ¡tiempo ha que no decía esto!): Nos encontramos en Torremolinos, en el año 2000, donde el malvado, maloso y malicioso doctor Malvedades ha resucitado a cuatro karatecas convertidos en zombies para que busquen a cinco adolescentes que acaben de perder la virginidad, y con su sangre invocar al malvado monstruo Jocántaro. En otro lado de la ciudad, Jess, miembro de los Surferos Católicos, grupo que tiene entre sus bases practicar el celibato hasta los 22, tiene insatisfecha a su novia Danuta, que pide sexo por todos los poros de su piel. Cuando pierda su virginidad con un desconocido en la trastienda de una cafetería y vea a los zombies karatecas ir hacia ella, tal vez empiece a pensar que no ha sido tan buena idea...

    "Kárate a muerte en Torremolinos" es tan complicada de explicar como agradable de ver. Desde los primeros planos mareantes hasta el final nihilista y apocalíptico, la película se abre ante nosotros como un abanico repleto de sangre, luchas karatecas, publicidad descarada y sexo implícito. O cómo pasárselo genial durante hora y cuarto sin más preocupación que la de saber si Danuta es en realidad lo que parece. O sea, un putón verbenero. A la cara del filme tan solo se le puede echar el problema del montaje (que en ocasiones tiene unos fallos de raccord tanto o más imperdonables que la cascada hacia atrás de "Anaconda"), y es que desde el principio sabemos lo que estamos viendo, o deberíamos saberlo, puesto que Temboury nos lo explica desde el primer fotograma: Casquería, un filme que no se toma en serio a sí mismo, un guión psicotrónico paranoide afectado por alucinógenos que nadie sabe por qué derroteros puede llevar, un equipo artístico lleno de amateurs sacados directamente de "Estudio de actores" (o eso parece por lo mal que lo hacen) y una dirección en Super-8 que cualquier gualtrapa sería capaz de emular...o no. Porque Temboury no intenta hacer planos imposibles, no quiere lucirse como director. Él mismo sabe que no tiene ni idea de cómo hacer cine, y eso le beneficia. Si supiera coger una cámara a derechas, no tendría tanta gracia, ¿no? Porque la especialidad de este director (¿?) es llevar a la imagen lo que nadie en su sano juicio se atrevería. ¿Alguien se imagina a Spielberg desdibujando su carrera por culpa de Jocántaro? Temboury explora nuestras fantasías interiores solapadamente, llegando a conclusiones apasionadamente acertadas. Cuanto más absurdo, probablemente más ganas tenemos de disfrutar del filme. Cuanto más rocambolesco y estúpido sea un argumento, más tiempo estaremos ansiando la fecha de estreno. Cuanto más cutre sea un filme, más correrá el boca-oreja adolescente, más copias piratas se venderán, más muchachos deseosos de sangre se acercarán a sus cines a ver los próximos proyectos.

    Temboury se inició en esto del cine con el corto "Generador adolescente", en el que un joven inventa un casco que convierte a los adultos aburridos (o sea, el 90% de los mayores de 25) en fanáticos de los Ramones (hey ho!). Visto el exitazo tanto de público como de crítica que obtuvo, se lanzó a realizar el más conocido "Psycholettes", en el que un grupo de chicas moteras de buen ver se dedican a cortarles los penes a todos los chicos que se encuentran para después beberse su sangre. Así, a nadie que ya conociera a Temboury le extrañó "Karate a muerte en Torremolinos", pues es un refrito alargado y mejorado (¿mejorado?) de todo lo que ya estaba en sus cortometrajes anteriores. Tras el exitazo de ésta, que muchos ya proclaman como la película más original de todos los tiempos (olvidándose injustamente de "Cube" o "Dead or alive", del maestro MATRISS Takashi Miike), Temboury ya tiene nuevo proyecto. Está filmando la que probablemente sea su mejor historia: "Ellos salvaron la picha de Hitler". ¿El argumento? Trata sobre unos skins que descubren en Alemania el...atributo masculino de Hitler y se lo llevan a un científico loco de la Costa del Sol, que durante años ha intentado crear al ario perfecto, y ahora tiene la posibilidad. Sinceramente, no veo la hora de poder disfrutarla.

    Es sorprendente la obsesión del director por los penes. Sí, es cierto que muchos directores parecen obsesos de bromas de este estilo (ahí tenemos al grupo Broken Lizard, autores de las grandiosas –en sentido peyorativo-"Supermaderos" y "Club desmadre" o a los hermanos Wayans, a quienes, por cierto, David Zucker ha arrebatado la saga "Scary movie"...por suerte), pero Temboury lleva su obsesión más allá de lo correcto para una mente normal (imaginando que los Lizard y los Wayans son mentes normales y no cuentan con el prefijo a- o sub- delante). Y me explico. En "Psycholettes", la obsesión por los penes estaba clara, así como en su nuevo proyecto. Pero en "Kárate a muerte en Torremolinos", la cosa no se queda corta: el sexo está implícito en cada plano, todos sabemos que el doctor Malvedades no quiere a las chicas (de muy buen ver, por cierto) exclusivamente para matarlas, y en el fondo deseamos con toda nuestra fuerza que Jess se deje de extremismos sectáreos y se lance a desvirgar a Danuta de una vez. Y bueno...la escena final, sin comentarios.

    "Kárate a muerte en Torremolinos" debe tener un récord Guinness. Durante el filme, aparecen personajes de todo tipo y estrato social, guapos, feos, altos, bajos, perturbados, cuerdos, drogadictos, eclesiásticos...lo curioso es que el espectador nunca jamás llega a identificarse ni remotamente con ninguno. Y es que la asociación mental es difícil en un filme de estas características (nos podemos identificar con Freddy Krueger, pero ¿cómo identificarse con Jocántaro?). En primer lugar tenemos al Doctor Malvedades, un lunático, demente y ambicioso maloso que quiere resucitar a Jocántaro por no se sabe muy bien qué razones... se trata del antihéroe del filme (por llamarle de alguna manera), que resulta tan horríblemente sensacional (por lo absurdo del plan que le sale bien) como machaconamente cansino (¿por qué repite continuamente que quiere vírgenes si lo que quiere son chicas que ya no lo sean?). Le da vida Paul Lapidus, que tras su maravilloso papel lleno de risas exageradas y movimientos exagerados seguro que es contratado para otras joyas como "El monstruo del Lago Ness conoce a Godzilla" o "Las baldosas asesinas" (no olvidemos que uno de sus anteriores papeles fue en "Killer barbies vs. Drácula"). Tiene talento el chico. El protagonista es Jess, con el que se supone que todos los espectadores debemos sentirnos identificados. Pero, ¿cómo sentirse identificados con alguien que no tiene sexo con su novia –desde los 12 años!- por una ley de los Surferos Católicos? Por mucho que luego intente camelarnos con movimientos de kárate aprendidos gracias al doctor Miyagi (y a cierta escuela de artes marciales de la que se hace una publicidad superliminal en la primera aparición de los zombies karatecas), siempre nos quedará en mente que cuando se decidió a romper su juramento, ya era demasiado tarde. Y es que, chico...Danuta no es de piedra. Ni mucho menos. Vaya. Que la Danuta en cuestión es de carne y hueso, o eso espera más de uno (servidor no, por dios, que esto igual lo lee cierta novia y...errr...hola...que haces por aquí? <<CERDO!! (¡PLAF!)>> pero cariño, deja que te explique, yo...<<QUE NO ME HABLES!!>>). En fin, como íbamos diciendo, Danuta (interpretada –es un decir- por la cañí Sonia Okomo Baliwga) es el personaje femenino que intenta que Jess termine de una vez con sus estúpidos mandamientos surferos y se decida a pasar de los besos con lengua (por cierto, totalmente erótica escena de los dos encima de la mesa, interrumpida por estampitas religiosas...este Jess...). Tal vez sea el personaje con el que más se identifique la gente, especialmente después de que desprecie a su novio y termine buscándose la vida –o lo que sea- por otra parte (por cierto...menuda manera de perder la virginidad...casi es mejor esperar a que venga Jocántaro, igual es más agradable). Y, finalmente, tenemos a un Miyagi sacado directamente de "Kárate Kid". Nuestro Miyagi es un espíritu que se dedica a enseñarles artes marciales a los surferos católicos a condición de un poco de droga. Por cierto, que vengativo es el amigo (encima que el pobre se iba a trajinar a Danuta, viva, muerta o zombificada...). Por cierto, puede que el amigo os suene. ¡Sí, amigos! ¡Es él! ¡Jess Franco! Director de unas 50 películas MATRISS (destacando, por ejemplo, "Mari-Cookie y la tarántula asesina", "Las tribulaciones de un Buda bizco" o "La sombra del judoka contra el doctor Wong"), así como un montón de pornografía (destacando "Para las nenas, leche calentita" y "Un pito para tres"), 182 películas avalan que...sigue sin tener ni puñetera idea de rodar. También ha actuado en maravillas como "La noche de los sexos abiertos" o "Sexo caníbal", también dirigida por él. Impresionante carrerón para la mejor actuación del filme, baboseante, tambaleándose, sin saberse el guión ni los diálogos y equivocándose. Estupendo Jess Franco, a la altura del filme.

    --SIGUE!--
    Última edición hecha por Jim Halpert, 01/12/2004 a las 23:04.
    Beets, bears, Battlestar Galactica

  2. #2
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    Es una pena que nos dejemos fuera a Custó (¡nada de Cousteau!), Chuck Lee (simplemente genial), el doctor Orloff (el propio Temboury) o el subcomandante Bermudas, pero es obligatorio gastar unas líneas en hablar de Jocántaro. Vale. Para los que no sepan cómo es, hagamos un ejercicio de reflexión. Imagínense a Spiderman vestido con un pijama en el filme de Sam Raimi y mezclenlo con Taranga Leela, de "Futurama". ¿Ya? Ponganle bastante del Godzilla de Tsuburaya Productions y de los espasmos que les causó ver el vídeo porno de Carmen de Mairena ("Soy puta y mi coño lo disfruta"). ¿Lo tienen? Pues se han hecho una mínima impresión de lo que puede ser ver a Jocántaro rondando por la pantalla. Un monstruo con pijama, tentáculos y un solo ojo, decidido a atacar a todo el que se pase por el centro del mundo –esto es, como todo el mundo sabe...Torremolinos-, tan temible que se ve la cremallera por donde entró el actor. Un acierto total y absoluto de los efectos especiales, ya que en ningún momento podemos llegar a creernos la maldad que infunde el monstruo, y tal vez ahí esté su gracia. En que dentro de ese disfraz risible se encuentra un alma torturada, pura y sincera, que debe hacer el mal porque alguien se lo ha ordenado. O vamos. O no. Que es lo más probable.

    Aplauso incondicional se merece la música que acompaña al filme, mezclada en su mayoría por Jorge Explosión pero amenizada con el rock más potente de Torremolinos, adaptado para la ocasión. En este caso, "Santo es el surf", "Kárate a muerte en Torremolinos" y "Surferos católicos luchan contra el mal" resultan los momentos más míticos y divertidos del filme dentro de su (aparente y no conseguida) seriedad. El montaje, una chapuza hecha con cuatro duros, pese a que la editora ha trabajado en "Familia" o "Todos a la cárcel"...eso sí, en algo totalmente diferente a la edición (ver la lucha de los ninjas con el grupo del gimnasio, haciéndose una publicidad maravillosa). Los decorados, tan sencillos como aprovechar los espacios naturales. El vestuario, aprovechar las cortinas viejas de casa y las camisas hawaianas. Los efectos especiales, míticos y totalmente referenciales a la serie Z más casposa (esperad...no es que sean referenciales...es que esto es pura serie Z a lo bestia). Y si nada sobresale, ¿vienen a cuento las cinco estrellas?

    ¡Por supuesto! Las cinco estrellas vienen porque, viendo este filme, uno se olvida de todo problema, se infiltra en la historia, desea ver cómo terminará y cómo será el malvado Jocántaro del que te hablan. Y te diviertes tanto que te quieres morir de risa, coger tú mismo el video casero y grabar la secuela, pero no se te ocurre. Seguro que después de verla, tus ambiciones como director de cine suben como la espuma, pero ¿sabes? Probablemente no tengas la cara dura de hacer un filme tan malo. Lo más seguro es que quieras limar los aspectos absurdos y hacer una película más creíble pero también más aburrida. Sin gracia, vamos. Y es que sólo cerebros privilegiados como el de Temboury son capaces de realizar algo absurdo, sin sentido, sin ningún tipo de sentido argumental, fílmico o filosófico, desoyendo todas las normas habidas y por haber...y salir victorioso.

    En resumen, no habrá quien deje de criticar a Temboury por hacer un filme cutre y sin sentido alguno y encima tener la cara de estrenarlo. Amargados de la vida, que no pueden ver más allá de las formalidades, dejarse enredar por un universo plagado de cadenas locales con presentadores de tarot místicos (¿sólo a mí me recordó a "El día de la bestia"?), karatecas que vuelven de la tumba a rescatar adolescentes que han dejado de ser vírgenes poco tiempo antes, el juego "Simón", la guerra de silbidos, miembros de la secta Surferos Católicos (cuya primera norma es no tener sexo hasta los 22 años), "Santo es el surf", marihuana pedida por espíritus místicos, Jocántaro, picores estomacales (ejem...), invocaciones, peleas y un largo etcétera. Un filme dividido en capítulos que fue difundido primero por Internet, después se juntó, se estrenó en carteleras y salió a la venta en un maravilloso DVD con escenas inéditas más paranoicas aun que la propia película (como el número musical de Malvedades). ¿Qué? ¿Que no necesitais verla? Pues aun no sabeis lo que os estais perdiendo. Si sabeis apreciar las pequeñas joyas, os encantará. Si sólo aceptais como joya "Casablanca", "Desayuno con diamantes" y derivados, apartaros como lo hariais de un camión asesino que circule gracias a la sangre de sus víctimas (no corrais a registrar la idea, que ya lo hizo Stephen King hace tiempo).

    Para los aficionados a los penes, para los que siguen este nuevo movimiento (que sepan que ya pueden comenzar a escribir sus opiniones, la recepción queda abierta), para fans del cine basura, para los que creen que todo es empeorable –o inmejorable, según como se mire-, para los que piensan que esto no existe o es para enfermos, para probar nuevos horizones, para ver algo diferente, para disfrutar como un loco. Para perder el respeto a todo y a todos, para que nuestro ego suba ("al menos no hemos participado en ESTO"). Para los futuros directores, para los críticos, para los que auguran malos tiempos en el cine español desde hace siglos (ya podían ser todas las películas así). Para quien piense que Pedro Temboury sabe rodar (¡los hay!).

    "¡Idiotas! ¡Esto es el NecronomiPÍ, el pitido que levanta a los muertos! ¡Tiembla, mundo, tiembla!"-"Jess...mátalo...¡o será nuestra ruina!"

    --YA--
    Beets, bears, Battlestar Galactica

  3. #3
    Avatar de Trinity ..Spuffy..
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    Un dia de estos me animare y lo leere, k ara mismo no tengo el valor suficiente xD Pero se te agradece la informacion

  4. #4
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    yo sinceramente me alkilé la pelicula animado por su impresionante sinopsis, del atake del hombre medio pulpo medio centollo, con lo que mentiria si dijera que no me descojoné al leerlo, por desgracia la pelicula no pasaba de alli y lo mejor en ella era basicamente eso, su sinopsis

  5. #5
    Avatar de Fray Guillermo de Baskerville
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    Estoy deseando verla, tiene muy mala pinta, por lo que me llama la atención.

  6. #publi
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