Aspecto fisico

  1. #436
    Avatar de !|PiCaRa|¡ Entendid@
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    en mi burbujilla rodeada de obsesiones y pesadillas que no paran de decirm ke acabe con todo ya y sin parar de gritar...
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    Fantasy escribió:
    Ayer me di un paseo por unas cuantas páginas web de ese estilo y... me parece penoso. Cómo alguien puede tener la mala intención de hacer caer a ese pozo de veneno (porque lo es, y ellas lo saben) a otras que son tan ignorantes en el tema como ellas lo fueron? Cómo son capaces de engañar de esa manera a otras chicas? Cómo pueden decir esa infinidad de mentiras? Cómo puede existir gente así?
    infinidad de mentiras? qué va...porque yo entraba en esas páginas y hacía muchas cosas de las que ponía, y me funcionaban... pareceré tonta o algo pero aunque yo no doy ánimos a nadie para entrar en esta "enfermedad" tampoco les digo "es que eres tonta" si comienzan a hacer "tonterías", simplementen les digo que ya saben lo que hacen y que cuiden... nada más.
    yo desearía no haber entrado pero ahora que estoy no quiero salir... ya se que parezco imbécil... estoy acostumbrada a que me lo digan pero es lo que pienso..
    ahora ya prefiero no opinar porque... bueno, mejor me callo...
    ¡¡¡!!!ARRIBA EL BAKALAO!!!¡¡¡

    -----HaRdCoRe WiLL NeVeR DiE-----


    GiLm0rE GiRlS

  2. #437
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    Qué fuerte , la mayoría d ela gente no tiene ni puta idea de lo que eso me refiero a las chicas que siempre quieren ir a la última las que mas quieren llamar la atención, esclavas de la moda que o buscan un cuerpo perfecto, pero ese cuerpo nunca lo encuentran porque no existe...



    Bebe para seguir siendo amable. Se droga para poder dormir. Se priva de cosas por temor a quedarse sin dinero, y luego... lo gasta a manos llenas por miedo de perder todo lo que el dinero le puede dar.

  3. #438
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    Si, la comida controla mi vida, si no como, muero, si muero, no vivo.

    Prefiero morir de otra manera y a vosotras ?

  4. #439
    Avatar de Hécate Femme Fatale.
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    niña_oscura escribió:
    Si yo lo entiendo muy bien, aver he escrito sobre la anorexia y la bulima pero aunque este en contra sigo vomitando porque me siento mal, es imposible de explicar pero quien este en mi situacion entendera lo que quiero decir.
    "La bulimia no es mi amiga pero tampoco es mi enemiga, sin ella me muero y con ella tambien muero."
    A mi lo que más me jodía era ver a gente que empezaba a hacer las tonterías que yo llevaba haciendo mucho tiempo, y eso era lo que me molestaba, no autodestruirme yo misma, sino que mis amigas se destruyesen.

    Recuerdo una vez que estaba con una amiga en el baño y se encontraba mal, porque había bebido y le había sentado mal todo, y la tía me dijo que necesitaba vomitar y no sabía provocárselo, al cabo de un tiempo insistiendo la dije cómo hacerlo no sin antes haberla hecho que me jurase que nunca lo volvería a hacer.

    A mi me daba igual no comer ni vomitar si comía algo que me obligasen, pero a mis amigas no las permitía tonterías.
    ¿Encuentras que este sistema funciona bien? O déjame adivinarlo, nunca lo has probado antes, en realidad tú no le entras a las chicas normalmente ¿me equivoco? La verdad es que eres uno de esos chicos silenciosos y delicados, pero si estoy dispuesta a arriesgarme quizás podría llegar a conocerte mejor, ingenioso, aventurero, apasionado, cariñoso, leal (¡Taxi!), un poquito chiflado, un poquito malo, pero... ¿acaso no es eso lo que a las chicas nos vuelve locas?... ¿Bueno, qué pasa chaval, te ha dado un pasmo?


    She's bad. Oh, she's bad!

  5. #440
    Avatar de MiéRCoLeS Muy Entendid@
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    [en las profundas oscuridades de la nada..]
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    NiRVaNeRa escribió:
    Sí, tienes toda la razón, la teoría la conzoco bien.

    Y respondiendo a la pregunta, sí, la comida controla mi vida

    El problema no es dejar de comer o vomitar, el problema es cuando tú mismo eres tu mayor enemigo, cuando, aún sabiendo que has adelgazado mucho o que estás bien de cuerpo, hay otra persona en tu interior que te desgarra, que te hace odiar cada centímetro de tu piel, que te hace imposible vivir en tu propio cuerpo. Y la única salida para vencer a esa persona son las cosas que tú dices más arriba. Ya no es por adelgazar; ya es sólo para poder vivir en tu propio cuerpo sin odiarte, sin odiarlo.

    Exacto..
    ..tú no eres sin mí [yo sólo soy contigo]



  6. #publi
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  7. #441
    Avatar de BarBy_DeKPiTaDa Entendid@
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    la comida en muchas ocasiones controla mi vida, per no he llegado al punto de vomitar.
    lo he intentado, si q es verdad, pero siempre abia algo de juicio en mi q m decia q eso taba mal...

  8. #442
    Avatar de Hécate Femme Fatale.
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    BarBy_DeKPiTaDa escribió:
    la comida en muchas ocasiones controla mi vida, per no he llegado al punto de vomitar.
    lo he intentado, si q es verdad, pero siempre abia algo de juicio en mi q m decia q eso taba mal...
    Cuando yo lo hacía sabía que estaba mal pero lo sguía haciendo, eso no tiene nada que ver con saber que está mal o no.
    ¿Encuentras que este sistema funciona bien? O déjame adivinarlo, nunca lo has probado antes, en realidad tú no le entras a las chicas normalmente ¿me equivoco? La verdad es que eres uno de esos chicos silenciosos y delicados, pero si estoy dispuesta a arriesgarme quizás podría llegar a conocerte mejor, ingenioso, aventurero, apasionado, cariñoso, leal (¡Taxi!), un poquito chiflado, un poquito malo, pero... ¿acaso no es eso lo que a las chicas nos vuelve locas?... ¿Bueno, qué pasa chaval, te ha dado un pasmo?


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  9. #443
    Avatar de Maga Superusuari@
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    Hécate escribió:
    Cuando yo lo hacía sabía que estaba mal pero lo sguía haciendo, eso no tiene nada que ver con saber que está mal o no.
    Exacto, pero no debe referirse a si estaba mal moralmente, sino que sabía que sólo se haría daño a sí misma.. o vete a saber

  10. #444
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    La comida ya no controla mi vida, pero sí lo hizo durante 5 años.
    Caí en una enfermedad tan jodida como la anorexia cuando era una niña de apenas 12 años...me sentía fracasada, poco atractiva...además pasaba mucho tiempo sola, porke mis padres acababan de abrir un negocio, y los primeros tiempos siempre son difíciles, mi madre llegaba a casa justo a tiempo para darnos la cena a mí y a mis hermanos y acostarse a dormir, rendida, en el sofá... creía k mi vida iba a cambiar si perdía unos kilos, k mis padres me iban a hacer más caso, k iba a dejar de ser un cero a la izkierda para todo el mundo, y empecé con una dieta k venía en una revista.

    Al principio seguía la dieta, pero luego pensé k cuanto menos comiera antes adelgazaría, y poco a poco fui restringiendo la comida como podía. De todos modos, había veces k era imposible evitar comer en casa, así k cuando pasaba eso lo k hacía era ir al baño nada más acabar y vomitarlo todo...me sentía tan sucia y horrible cada vez k comía algo k no entraba en mis planes, k la única forma k tenía de purgarme dejando k todo fluyese fuera de mi cuerpo, me kemaba en la garganta como si el alimento k supuestamente tendría k darme vida fuese veneno...

    Y luego, lloraba como una tonta, porke a pesar de todo no notaba ningún cambio, y la comida ya había conseguido ejercer un control total sobre mi mente, cada vez k veía algún alimento mi cerebro automáticamente lo convertía en un valor numérico, en el número de calorías k irían a parar a mi organismo si lo ingería...así k dejé de comer cualkier cosa k considerase calórica, adiós fritos, legumbres, dejé también de comer carne, embutidos, pan...dejé de darle a mi organismo muchísimos de los nutrientes k necesitaba para mantener un crecimiento normal, empezaron a amarillearme los dientes,a caérseme el pelo,siempre pálida y con ojeras crónicas...

    Mi familia empezó a notar mi pérdida de peso, y mi cambio de personalidad: me volví extremadamente irritable, arisca, dejé de ver a casi todas mis amigas, perdí el interés por los chicos, odiaba a todo el mundo, pero sobre todas las cosas me odiaba a mí mísma, por haber llegado a esa situación, por vivir engañando a todo el mundo, incluso en muchas ocasiones deseé kitarme la vida...

    Empezaron a llevarme a médicos y curanderos, pero ninguno sabía decirle a mi madre k era lo k me pasaba, y yo no soltaba prenda...hasta k un día me di cuenta de k ya no podía seguir con ese engaño, de k me estaba muriendo en vida, así k me armé de valor y le dije a mi madre k tenía un problema, y k necesitaba ayuda...

    Me llevaron al endocrino, y allí vi las consecuencias de mi tonteo con la comida: pesaba 38 kg y tenía una desnutrición severa, la tensión por los suelos y el colesterol por las nubes...

    Me dieron un plazo para recuperar peso, pero una semana recuperaba 200 g y a la siguiente perdía 300, así k me ingresaron en el hospital. Me prohibieron todas las visitas excepto las de mis padres, una hora al día. También me prohibieron salir de la habitación y llevar libros k no fuesen los del colegio, ni cualkier cosa k pudiese entretenerme. me obligaban a comerme toda la comida k me ponían en el plato, pero a esas alturas mi cuerpo ya no asimilaba nada y no engordaba ni a tiros, así k me tuvieron k poner una sonda nasogástrica, k es un tubo k te meten por la nariz y k lleva la comida directamente a tu estómago. Me daban todos los días dos o tres botellas de un batido energético especial, k constituía un alimento completo por sí solo, y aparte la comida normal. Aún así hubo ocasiones en las k llegué a perder 3 kg en un fin de semana...
    Pasé 2 meses encerrada en akella habitación, pasé mi cumpleaños en un hospital, mis amigas me enviaron cartas k nunca dejaron k me llegaran...daba paseos en círculo alrededor de mi cama, porke no podía pasar más allá de la puerta...la endocrina k me tocaba me gritaba, me echaba la bronca, para conseguir k le cogiese asco al hospital y no kisiera volver allí nunca más...y mi cuerpo poco a poco se recuperaba, pero mi mente estaba cada vez peor...

    Cuando conseguí alcanzar el peso k ellos consideraban adecuado, me dejaron irme, pero tuve k continuar yendo a la psiquiatra durante unos años.

    Tuve varias recaídas, y cada vez k pegaba un bajón intentaba ocultarlo ante mis amigos y mi familia, pero aunke nunca me lo dijeron, lo k me pasaba era ya un secreto a voces...

    Pos supuesto, me kedaron secuelas, pues tuve esta movida en pleno crecimiento, y se me paralizó por completo, y desde entonces tengo problemas circulatorios.

    Hace poco tiempo k la comida a dejado de ser lo más importante para mí, ahora tengo otras preocupaciones en la cabeza, y comer se ha convertido en algo cotidiano...aunke no he conseguido volver a estar a gusto con mi cuerpo, ahora por lo menos lo acepto y lo llevo como puedo, porke esas cosas nunca se superan del todo, pero puedo decir k estoy curada.

    No kería aburriros con todo este rollo en plan Diario de Patricia, pero es k me rompe el alma ver k muchas chicas en este foro están cayendo en eso, o ya están dentro, y piensan k no se puede salir...SÍ se puede, sólo hace falta tener mucha fuerza de voluntad y ganas de superarlo...Y a las k están empezando, sólo decirles k están jugando con fuego, y k paren antes de k sea demasiado tarde, porke se van a joder la vida.




  11. #445
    Avatar de *aGüiTa_Salá!!* Entendid@
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    Lacrima_Mosa me e kedao
    siento ke lo ayas pasado tan mal y suerte ke ya lo as superado, cuando aki en estos fors veo a tanta gent con bulimia me keo triste, no se, me a gustao musho lo ke as escrito, a ver si algunas xicas se dan cuenta de tod lo ke pued pasar y ke reacionen cuanto antes aun ke sea dificil...
    a mi mis amigas siempre me estan diciendo ke ke cuerpazo tengo y tals y ke ellas son unas gordas comparadas con migo y yo pienso " pero ke tontas", como pueden decir eso?¿?¿
    ademas ke yo esk soi asi de delgada, y para mi estoi normal, me lo a dixo el medico tb, mido 1.60 y pesare 48 kilos por ahi...
    y aun asi me gustaria coger 1 pokito mas de peso, no se, solo kiero ke sepais ke el peso es lo de menos pro es to psicologico y ai ke saber reacionar
    besoss


  12. #446
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    Lacrima_Mosa escribió:
    La comida ya no controla mi vida, pero sí lo hizo durante 5 años.
    Caí en una enfermedad tan jodida como la anorexia cuando era una niña de apenas 12 años...me sentía fracasada, poco atractiva...además pasaba mucho tiempo sola, porke mis padres acababan de abrir un negocio, y los primeros tiempos siempre son difíciles, mi madre llegaba a casa justo a tiempo para darnos la cena a mí y a mis hermanos y acostarse a dormir, rendida, en el sofá... creía k mi vida iba a cambiar si perdía unos kilos, k mis padres me iban a hacer más caso, k iba a dejar de ser un cero a la izkierda para todo el mundo, y empecé con una dieta k venía en una revista.

    Al principio seguía la dieta, pero luego pensé k cuanto menos comiera antes adelgazaría, y poco a poco fui restringiendo la comida como podía. De todos modos, había veces k era imposible evitar comer en casa, así k cuando pasaba eso lo k hacía era ir al baño nada más acabar y vomitarlo todo...me sentía tan sucia y horrible cada vez k comía algo k no entraba en mis planes, k la única forma k tenía de purgarme dejando k todo fluyese fuera de mi cuerpo, me kemaba en la garganta como si el alimento k supuestamente tendría k darme vida fuese veneno...

    Y luego, lloraba como una tonta, porke a pesar de todo no notaba ningún cambio, y la comida ya había conseguido ejercer un control total sobre mi mente, cada vez k veía algún alimento mi cerebro automáticamente lo convertía en un valor numérico, en el número de calorías k irían a parar a mi organismo si lo ingería...así k dejé de comer cualkier cosa k considerase calórica, adiós fritos, legumbres, dejé también de comer carne, embutidos, pan...dejé de darle a mi organismo muchísimos de los nutrientes k necesitaba para mantener un crecimiento normal, empezaron a amarillearme los dientes,a caérseme el pelo,siempre pálida y con ojeras crónicas...

    Mi familia empezó a notar mi pérdida de peso, y mi cambio de personalidad: me volví extremadamente irritable, arisca, dejé de ver a casi todas mis amigas, perdí el interés por los chicos, odiaba a todo el mundo, pero sobre todas las cosas me odiaba a mí mísma, por haber llegado a esa situación, por vivir engañando a todo el mundo, incluso en muchas ocasiones deseé kitarme la vida...

    Empezaron a llevarme a médicos y curanderos, pero ninguno sabía decirle a mi madre k era lo k me pasaba, y yo no soltaba prenda...hasta k un día me di cuenta de k ya no podía seguir con ese engaño, de k me estaba muriendo en vida, así k me armé de valor y le dije a mi madre k tenía un problema, y k necesitaba ayuda...

    Me llevaron al endocrino, y allí vi las consecuencias de mi tonteo con la comida: pesaba 38 kg y tenía una desnutrición severa, la tensión por los suelos y el colesterol por las nubes...

    Me dieron un plazo para recuperar peso, pero una semana recuperaba 200 g y a la siguiente perdía 300, así k me ingresaron en el hospital. Me prohibieron todas las visitas excepto las de mis padres, una hora al día. También me prohibieron salir de la habitación y llevar libros k no fuesen los del colegio, ni cualkier cosa k pudiese entretenerme. me obligaban a comerme toda la comida k me ponían en el plato, pero a esas alturas mi cuerpo ya no asimilaba nada y no engordaba ni a tiros, así k me tuvieron k poner una sonda nasogástrica, k es un tubo k te meten por la nariz y k lleva la comida directamente a tu estómago. Me daban todos los días dos o tres botellas de un batido energético especial, k constituía un alimento completo por sí solo, y aparte la comida normal. Aún así hubo ocasiones en las k llegué a perder 3 kg en un fin de semana...
    Pasé 2 meses encerrada en akella habitación, pasé mi cumpleaños en un hospital, mis amigas me enviaron cartas k nunca dejaron k me llegaran...daba paseos en círculo alrededor de mi cama, porke no podía pasar más allá de la puerta...la endocrina k me tocaba me gritaba, me echaba la bronca, para conseguir k le cogiese asco al hospital y no kisiera volver allí nunca más...y mi cuerpo poco a poco se recuperaba, pero mi mente estaba cada vez peor...

    Cuando conseguí alcanzar el peso k ellos consideraban adecuado, me dejaron irme, pero tuve k continuar yendo a la psiquiatra durante unos años.

    Tuve varias recaídas, y cada vez k pegaba un bajón intentaba ocultarlo ante mis amigos y mi familia, pero aunke nunca me lo dijeron, lo k me pasaba era ya un secreto a voces...

    Pos supuesto, me kedaron secuelas, pues tuve esta movida en pleno crecimiento, y se me paralizó por completo, y desde entonces tengo problemas circulatorios.

    Hace poco tiempo k la comida a dejado de ser lo más importante para mí, ahora tengo otras preocupaciones en la cabeza, y comer se ha convertido en algo cotidiano...aunke no he conseguido volver a estar a gusto con mi cuerpo, ahora por lo menos lo acepto y lo llevo como puedo, porke esas cosas nunca se superan del todo, pero puedo decir k estoy curada.

    No kería aburriros con todo este rollo en plan Diario de Patricia, pero es k me rompe el alma ver k muchas chicas en este foro están cayendo en eso, o ya están dentro, y piensan k no se puede salir...SÍ se puede, sólo hace falta tener mucha fuerza de voluntad y ganas de superarlo...Y a las k están empezando, sólo decirles k están jugando con fuego, y k paren antes de k sea demasiado tarde, porke se van a joder la vida.

    Yo llevo un tiempo muy mal, no soporto verme en bikini y hoy no he comido nada, y claro, me estaba desmayando y me he tomado un donut y un batido... Y ahora me siento la peor del mundo por haberlo hexo. Gracias por contar tu historia, me ha servido muxo, aunke me temo k no es tan facil como parece aceptar una su cuerpo y k le deje de importar lo k los demas puedaan pensar de ti...

  13. #447
    Avatar de Khoré ¿Un juego de idiotas?
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    Del pais de nunca jamás.
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    mira yo tb soy bulimica y aunk eso sta muy bien y tal(lo k a escrito niña_oscura eh!), yo simplemente no lo dejo xk asi me encuentro agusto y si no vomito engordo. Pero yo no empece a vomitar x k yo me encontrará gorda aunk lo encontraba, xo lo duro sk desde k eres una cria te sten llamando gorda, y cada vez tienes mas complejos y yo descrubri k vomitando adelgazabas y la verdad sk me da igual como acabe, no le tengo miedo a la muerte y no kiero dejarlo.

    Ahora me direis k lo k e dixo k sta mal etc, etc... xo s lo k pienso

    PD: k es eso dek kn una cuxarada de vinagre kemas todo?? buagg... kn lo malo k ta el vinagre
    -Su soledad es una vieja enjuta rodeada de hijos de puta,
    que se ríen de ella pues todos quisieran ser como Marea.

  14. #448
    Avatar de !|PiCaRa|¡ Entendid@
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    en mi burbujilla rodeada de obsesiones y pesadillas que no paran de decirm ke acabe con todo ya y sin parar de gritar...
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    Joder Lacrimosa_mosa yo también me he quedado pero no sé para que le he dado al botón de Responder porqué no sé que responder... u_U
    en fin, no se, buff, no se que decir, me he quedado sin palabras y es que, buah, simplemente no deberia haber respondido xD
    ¡¡¡!!!ARRIBA EL BAKALAO!!!¡¡¡

    -----HaRdCoRe WiLL NeVeR DiE-----


    GiLm0rE GiRlS

  15. #449
    Avatar de DuEnDeCiLLa Entendid@
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    AlicantE!!
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    lo k no hay k hacer es eso de comerse un donut y un batido y nada mas, se tienen k hacer 5 comidas mas pekeñas al dia y k sea todo a base de carne pescado, verduras, fruta, legumbres, leche, huevos... y cosas buenas para una buena nutricion no castigar el cuerpo k cuando eres mayor te pasa factura... os lo digo por experiencia pk hubo una temporada k hacia eso y perdi bastante pero estaba mal alimentada.... y es una lastima pk cuando te das cuenta dices en k estaba pensando yo cuando hacia eso?? hay k aceptarse ada uno es de una manera por mucho k keramos cambiar....
    CuAnDo VeAs UnA eStReLLa FuGaZ gUaRdAlA eN tU cOrAzOn!!!!!!


  16. #450
    Avatar de Shadow Muy Entendid@
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    Yo ya no sé qué más decir, sólo que en momentos no me veo capaz de comer sin tener remordimientos. Cuando como soy feliz, y horas después me siento gorda, inútil, horrible...
    Así que, aunque tuve un problema grave hace ya dos años, no puedo ingerir alimento alguno sin tener una sensación de culpabilidad que creo que no desaparecerá nunca.
    LoVe On The RocKs WiTh No IcE...


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