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[El hilo de la maternidad/paternidad] Experiencias, dudas, consejos...

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  1. #796
    Avatar de SaiSing Muy Entendid@
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    Ya.. pero ostras se te queda mal cuerpo.
    Sera mamona la niña, me esta dando el embarazo xD esa fue la portadora de la varicela tambien. Y la mejor amiga de mi hijo, claro.

  2. #797
    Avatar de Tova Mega Usuari@
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    Jajajajajajaja

  3. #798
    Avatar de Taty Moderadora psico-belleza
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    El otro día hablaba con mi madre sobre que ella no se va a meter en como criemos a nuestros hijos, cosa que no me creo, porque a ella se lo hicieron y tampoco le gustó. Cuando nació mi hermano, mi abuela (su suegra), que en aquel entonces vivía en casa, la mandaba ponerlo a andar agarrándolo desde muy pequeñito, cosa que mi madre se oponía, pero al final lo cogía mi abuela. Conmigo, ya que no estaba mi abuela, no lo hizo. Con mi prima sí. Pues mi hermano y mi prima con escoliosis, y mi madre siempre dice que fue de eso, porque aún estaban muy blanditos para andar.
    Tova ha agradecido este mensaje.
    Parecía un días más ...

    ... Nunca invertí en amores de una noche mi locura ...
    ... Hasta Nunca

  4. #799
    Avatar de Tova Mega Usuari@
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    Desde que di a luz, he leído muchos libros sobre puericultura, os digo algunos por si os interesan.

    Eso sí, son de la corriente de la crianza con apego (quién me lo iba a decir a mí), ésa que tanto horroriza a abuelas y personal de guardería.

    Sobre la lactancia materna : Un regalo para toda la vida, de Carlos González. Desde mi punto de vista, imprescindible si quieres dar el pecho, porque hay MUCHOS falsos mitos.

    Sobre crianza con apego: Bésame mucho, de Carlos González. La crianza feliz, de Rosa Jové.

    Sobre el sueño: Dormir sin lágrimas, de Rosa Jové. El sueño del bebé sin lágrimas, de Elizabeth Pantley.

    Sobre maltrato infantil* : Por tu propio bien, de Alice Miller.

    Hay más libros de estos autores sobre otras temáticas (alimentación, rabietas, vacunas -para defenderlas, obvio).

    Si sois más partidarias de métodos conductistas como los de Estivill o Supernanny, esta corriente no es para vosotras xD Yo ya os digo, después de leerlos, cambió mi forma de pensar. También os digo que es mucho más esclavo y que os lloverán las críticas, implica pensar mucho más antes de actuar, tener paciencia, aunque a simple vista parezca lo contrario.

    *El libro de Alice Miller lo descubrí hace poco y analiza los efectos de la educación severa (antes, pegar a los niños. Hoy, formas sutiles de manipulación y humillación) en los niños y los adultos en que se convertirán luego. A mí me ha hecho llorar en algunas ocasiones. [Modo cuentomivida on] A mí me educaron de forma estricta y siempre he estado orgullosa de ello, de lo buena que era, y eso quería para mi hija, una niña educada y obediente. Pero al hacer introspección leyendo este libro, se reabren heridas y te das cuenta de que lo que hay de desagradable en ti y en cualquier adulto, es fruto de lo vivido en su infancia, del miedo o la manipulación para obtener obediencia (casos patológicos graves aparte). Gracias a este libro, me reafirmo aún más en la idea de que no quiero una niña que se comporte como una mujercita, que palidezca con una mirada mía de desaprobación, sino una niña feliz, con buena autoestima, que trate bien a los demás y que nunca dude del amor incondicional de sus padres. [Modo cuentomivida off].
    Althea, Die Mapa Schön, miki87 y 4 personas más han agradecido este mensaje.

  5. #800
    Avatar de Lyra Muy Entendid@
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    Tova me llama la atención que hayas cambiado de opinión. Y en ese tipo de crianza, cuando tienen mal comportamiento (ej les pides que recojan sus juguetes y no les da la gana, te ignoran) qué haces si no puedes ponerles consecuencias? (Ej decirle que si lo hace tendrá tal privilegio, o tal castigo).
    Bels ha agradecido este mensaje.

  6. #publi
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  7. #801
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    Este tipo de crianza se basa en respetar la autonomía de los niños y en no imponer límites simplemente por demostrar autoridad (lo que no significa no poner límites en absoluto). Y básicamente consiste en educar con el ejemplo y explicando por qué pueden hacerse o no las cosas. Es mucho, pero que mucho más difícil que imponer un castigo, que al final se trata de enseñar a los niños que hay que hacer X cosa porque si no mamá se enfada o mamá me deja sola. Claro que cuando son muy pequeños esto es imposible. De todas formas, primero se cría y luego se educa.

    Tengo claro que me voy a encontrar con situaciones en las que no sabré qué hacer, que seguro que lo haré mal mil veces, pero bueno, éstas son las "guidelines y lo que más se acerca a los sentimientos que se han despertado en mí. No tengo ningún resultado garantizado ni puedo dar consejos, sólo dejo ahí bibliografía.

  8. #802
    Avatar de Die Mapa Schön Ich bin Mapa
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    Yo no conozco esa corriente como tal, pero por lo que llevo tratando con niños y por conclusiones propias que he sacado mientras estudiaba psicología, creo que es bastante acertada, por lo menos por la impresión que me ha dado así en una lectura rápida y en diagonal.

    Lyra, a un niño se le puede reprender sin castigos y sin broncas. Eso se hace sin perder los estribos y teniendo una actitud consecuente (es difícil a veces). Las buenas actitudes hay que premiarlas, y las malas dejar claras que son malas y ante todo quitar el premio. Para mi siempre me ha sido mucho más fácil llevar a un niño por donde quiero con buenas palabras y con calma que cuando se me han hinchado las narices y ha sabido colmar mi paciencia.

    Un ejemplo:

    Yo ahora mismo curro cuidando a un niño con problemas graves de conducta (violencia y tal). ¿Por qué conmigo funciona y con los padres no? Creo que es porque yo no le castigo ni cosas así (tengo permiso para hacerlo). Cuando su actitud es mala, simplemente le dejo muy claro que por ahí tiene todas las de perder, y que por las buenas tiene mucho que ganar. Normalmente (aceptando que tiene handicaps difíciles) va como la seda xD.
    Tova ha agradecido este mensaje.



  9. #803
    Avatar de November Mega Usuari@
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    Me entrometo en el tema aunque no sepa nada sobre maternidad. Me ha parecido que compartir esto podría serle interesante a Tova, pero podéis saltar el mensaje.

    Spoiler: cuentomivida
    Tova, mis padres también nos educaron a mi hermana y a mí de forma estricta, y yo desde bien pequeña nunca quise eso para mi hermana. Solo nos llevamos tres años de diferencia, pero recuerdo que yo de niña pensaba que había que reforzarla positivamente para que de mayor tuviera una buena autoestima, y no tratar de que obedeciera con miedo, con enfados y con malas caras.

    Yo siempre intentaba valorar las cosas que hacía bien, le daba a elegir cosas como a qué ibamos a jugar, películas, incluso porciones de comida a compartir, y si luego nos lo pasábamos bien o elegía lo mejor para las dos, le decía que había tenido una muy buena idea. Le explicaba cosas que yo aprendía en clase, y si las entendía y luego las recordaba, le decía que era una niña lista. Siempre le dije que aunque yo fuera la mayor, las dos decidiríamos las cosas juntas. No sé cómo pensé de esta forma desde bien pequeña, pero lo hice. Y siempre le di muchísimo cariño, abrazos y besos. Mi madre es que es lo menos pegada que puede haber, parece que le repele el contacto físico. Quizás por faltarme a mí me volqué en mi hermana pequeña.

    Mi hermana hoy en día es una persona muy creativa y muy segura de sí misma, que ha conseguido que su mayor afición se haya convertido en su trabajo y es muy buena, destaca mucho. Hace unos días le hicieron una entrevista y cuando la leí, casi me echo a llorar. Dijo que si es quien es, es gracias a que su hermana mayor siempre la motivó y la quiso mucho. Nunca me lo había dicho, de hecho hasta ahora no sabía si había llegado a darse cuenta. Así que para mí, la opción que comentas de la crianza con apego es una buenísima idea y estoy segura de que si lo enfocas bien, no te va a salir una hija malcriada, sino una hija tranquila, segura del amor que le tienes.
    Sephira, Althea, Tallulah y 5 personas más han agradecido este mensaje.

  10. #804
    Avatar de Tova Mega Usuari@
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    Gracias, November, me has sacado la lagrimilla :_)

  11. #805
    Avatar de Little Person pqdp
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    Ay November, que bonito <3

    Tova, eres y serás una madre genial. Las madres/suegras/vecinas lo harán con su mejor intención, pero creo que en temas de crianza, lo importante es dejarte llevar por lo que tú sientes, porque mejor que tú (y tovarisho) nadie va a conocer a tu bebé, así que oídos sordos todo lo que puedas mientras sean consejos para tocar las narices xD
    Althea y Tova han agradecido este mensaje.

  12. #806
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    Pequepé <3

  13. #807
    Avatar de Die Mapa Schön Ich bin Mapa
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    Me gusta tu historia November.

    Yo he sufrido mucho las consecuencias de una educación estricta. Quiero decir que gracias a ella he tenido muchas de las historias que tengo ahora. Todo era por cojones y a las malas, así que he crecido obsesionado con los errores y con mucho miedo a las consecuencias de mis actos. Yo pienso en como podría haber sido de haber recibido otro tipo de educación y la verdad es que me pongo triste. He hecho importantes esfuerzos por cambiar muchas cosas que me dificultaban en el día a día, pero muchas otras las arrastro y tengo la sensación de que casi todo viene por cómo me educaron. Supongo que mientras siga trabajando podré mejorar muchas cosas, pero muchas otras se quedarán por el camino. Los primeros años de vida son clave, tu absorves conocimientos mediante la socialización, así que el papel de tus padres es determinante, así como te eduquen así verás el mundo. Si tus padres nunca fueron justos a la hora de reconocer tus meritos pero si muy estrictos en tus errores, raro será que crezcas con una seguridad ferrea en ti mismo.

    Muchas veces la gente piensa que educar a un niño es sólo reprenderle cuando lo hace mal, y nos olvidamos que en realidad lo que tenemos que hacer es facilitarle las cosas, explicarselas para que las entienda, mostrarle como es el mundo y sobretodo ser una fuente de apoyo.

    En fin Tova. Ni caso a los cenizos, creo que lo estás haciendo muy bien.
    Sephira, Althea, Tallulah y 3 personas más han agradecido este mensaje.



  14. #808
    Avatar de Toboe Anima naturalis
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    Los niños también se dan cuenta de la coherencia que los padres le muestran. Creo que uno de los fallos más graves de los padres es que piden niños tranquilos, modélicos y lo hacen a gritos cuando el niño está movido o rebelde.

    Siento compararlo, pero es que me recuerda mucho al adiestramiento con perros. Hay dueños que no saben comunicarse con el perro, no entienden su lenguaje corporal, piden las cosas a gritos o a tirones pero irónicamente pretenden que el perro les entienda y hagan lo que ellos quieran portándose de 10 sin dar nada a cambio.
    Después de leer mucho, de estar con adiestradores y de trabajar con mi perra te das cuenta que en realidad es facilísimo si sabes como hacerlo. Se trata simplemente de entenderle y entender las limitaciones del animal en ese momento (igual que no le puedes pedir lo mismo a un niño de 6 meses que a uno de 6 años) y pedirle cosas de una forma inteligente, darle cariño cuando toca, ponerte serio cuando toca (sin gritos ni maltratos) y aprender que darle cariño no significa ceder ante todo lo que quiera pero que el niño entienda por qué (con un perro es más dificil xD pero lo entienden también, por ejemplo, sabe que si quiere comida tiene que estar sentada tranquila, si se pone ansiosa simplemente no lo tendrá y el resultado es que siempre está tranquila y la gente alucina con lo buena que es, cuando para mi es su estado normal).

    Bueno, no sé si se ha entendido mucho pero que estoy de acuerdo en que el ser estricto, los gritos y el aquí mando yo por mis cojones no sirve para criar a personas sanas mentalmente. El respeto creo que se gana, no se impone.
    Sephira y Tova han agradecido este mensaje.
    No vamos a conseguir hacer más de lo que podamos -dijo con voz cálida y baja-. Pero todos haremos lo posible para que no sea menos que eso.


  15. #809
    Avatar de Lyra Muy Entendid@
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    Yo lo del refuerzo positivo lo veo genial, pero al final es también poner condiciones. A mí alrededor veo casos de crianza con apego y al final lo que pasa es que como el niño no quiere recoger, recogen los padres. Y así con cualquier cosa. Cuando estuve de au pair lo mismo, las niñas hacían lo querían, que obviamente no incluye hacer los deberes ni ayudar en casa. Los padres se lo decían con buenas palabras y hablaban con ellas y ellas les decían que sí pero luego hacían lo que les venía en gana. Que yo también prefiero convencerles con amabilidad y buenas palabras, pero los niños suelen hacer oídos sordos la mayoría de veces porque a esa edad no entienden del bien y el mal, si no de lo que les resulta gratificante y lo que no.
    No lo digo como una crítica a la educación de nadie, que nadie se enfade, es mi opinión y mi experiencia.

  16. #810
    Avatar de Tova Mega Usuari@
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    Lo que pasa con esto es que requiere una inversión de tiempo y esfuerzo muy grande para que no se convierta en un "niño que hace lo que le da la gana". No te puedes quedar sólo con lo que te interesa para tu comodidad como padre.
    Toboe ha agradecido este mensaje.

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